Συγγνώμη εαυτέ μου..

ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΚΑΙ ΕΣΥ ΚΑΙ Ο ΥΠΟΤΙΘΕΜΕΝΟΣ ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΚΑΡΙΟΛΑ
(Σταυ μου τα λεγες αλλά...σόρρυ :\ )

Αχ..

ρε Παππού τί τράβηξες... :'(

Δικαιολογίες..

Χμ..Ο εγκέφαλος μου διογκώθηκε και παραλίγο να βγει από τα αυτιά μου με τον παρακάτω διάλογο μητέρας-παιδιού καθώς περπατούσαν στο κέντρο της πόλεως..Έχουμε και λέμε :
-Μαμά να αφήσω κέρμα στην φτωχή κυρία που στέκεται εκεί;
-Όχι..
-Γιατί όχι;
-Γιατί είναι πάρα πολλοί..Άν άφηνες σε κάθε φτωχό που έβλεπες θα γινόσουν φτωχή..Έχεις δει πόσα θα ξόδευες από το μισθό σου και πόσος είναι ο μισθός;

Οκ..Είναι στιγμές που ακούω τέτοια και το βουλώνω..Μέχρι πότε όμως..
1)ΠΟΙΟΣ ΕΙΠΕ να δίνεις ΣΕ ΟΛΟΥΣ;;;
2)Εντάξει..Δε νιώθεις καθόλου ΤΥΨΕΙΣ όταν περνάς από δίπλα τους και φοράς μπλουζάκι wesc , polo ή ό,τι στο διάολο είναι;Που έχεις δώσει 100 ευρώ; (δε φοράτε όλοι τέτοια αλλά δε μπορείτε να πείτε πως δεν έχετε κάνει μερικές υπερβολές κάποια στιγμή..δε σας πέρνω το κεφάλι αλλά anyway)..Για να μετρήσουμε..Μπλουζάκι wesc..(δεν έχω τίποτα Κυρία wesc εναντίον σας..μη ψάχνετε δικαιολογίες για δυσφήμιση να σας πληρώνω κιόλας..τα χουμε δει και αυτά)..Παντελόνι τζιν..Ε..Τα σκισίματα πλέον στα τζιν είναι ακριβότερα από το ύφασμα το κανονικό..Ναι..Καλύτερα να το δώσω στο σκύλο να το μασήσει τέλος πάντων..Σταράκι;Αθλητικό puma; E..δε θα φοράς και κανένα ρολόι ή αξεσουάρ;Δε θα έχεις πάνω σου κινητό;mp3;mp4 που είναι και της μοδός;Πόσο βγαίνει ο λογαριασμός;(να το βρεις εσύ)

ΟΚ..Ας πούμε ότι βρήκαμε πόσο βγαίνει..Δεν νιώθεις τύψεις όταν περνάς δίπλα του και είσαι σαν να φοράς ταμπέλα "είμαι το σύγχρονο καταναλωτικό πρότυπο κοίτα με.." ;Εγώ προσωπικά όταν είναι να μη δώσω δεν μπορώ καν να τους κοιτάξω στα μάτια..Ας σκεφτούμε τα χρήματα τώρα..Πόσο θα έδινες σε έναν φτωχό;10 ευρώ;Όχι δε , 50 λεπτά ή ένα ευρώ μερικές φορές(όποιος βιαστεί να με πει γύφτο ας αναρωτηθεί πότε ήταν η τελευταία φορα που έδωσε) μου φαίνονται φυσιολογικά..50 λεπτά..Τί είναι 50 λεπτά;Μήπως είναι το ΜΙΣO από τις trident senses(πολύ διαφήμιση έκανα στοπ)που πήρες; Μήπως είναι το 1/8 από το sandwich που πήρες να φας επειδή βαρέθηκες να μαγειρέψεις; Μήπως πάλι είναι το κέρμα που στέκεται τόσους μήνες κάτω από το χαλί/κρεβάτι/σεντόνι σου και δεν σκύβεις να το πάρεις ενώ έχεις γνώση για την υπαρξή του;Ίσως είναι κάτι από αυτά..Εσύ λοιπόν φίλε,θα στερηθείς ένα κουτάκι τσίχλες(θα κάνεις και καλό στο στομάχι σου)..

Μάλλον όμως τα χρήματα δεν είναι το πρόβλημα..Είναι αυτή η σκέψη "εγώ δούλεψα και θα του τα δώσω"..Είναι μια σκέψη..Δε λέω..Δε λυπάσαι όμως τα λεφτά σου όταν τα δίνεις για βλακείες στην κυριολεξία και σε πείραξε ο φτωχός στο δρόμο;Παράλογο για εμένα..Τί να πώ ..Όπως νομίζεις..Δεν είσαι εσύ αυτός που δεν τρώει..Είναι αυτός..
Υπάρχει η πιθανότητα εξαπάτησης..Πόση είναι αυτή;Δυστυχώς δεν έχουμε στατιστικές..Έστω και ότι δεν πάει για καλό..Εσύ δε νιώθεις καλύτερα όμως;(εγωιστικό κάπως μου φαίνεται..δε ξέρω..)

Αυτά για το θεματάκι..Μάλλον πρέπει να γίνω και εγώ ένα αναίσθητο μέλος αυτής της κοινωνίας για να μη πτωχεύσω .. Ναι..Δε θα έχω το sony experia(δεν τα έχω όλα τα παραπάνω απλά είδα τηλεόραση μετά από αρκετό καιρό..και δεν ξέρω γιατί απολογούμαι..τουλάχιστον εγώ το κάνω είναι ένα βήμα)..Και κάτι έγινε..Κάτι..Θα μου την μπαίνει το κορίτσι απέναντι..Klein..Τέσπα..Σε γράφω..

Αυτά..Είναι ανούσιο να γράψω για την υπόλοιπη μέρα μου μιας και δεν έχει αλλάξει κάτι..Τόση επανάληψη με κούρασε..Τσίου..

Τέρμα...

Είναι στιγμές σαν και αυτή που η βαρεμάρα και η έλλειψη δραστηριοτήτων μεγιστοποιούνται..Με μπουκώνουν..Δε ξέρω τί να κάνω..Να βρω κάτι..Κάτι..Τί..;

Ξέρω τί είναι το κάτι..Απλά περιέχει πολλά..Δεν γίνονται όλα μαζί..Προσπαθούμε..Τέλος πάντων..

Θέλω να ξεσπάσω κάπου(πάλι αναρωτιέμαι πού)..Από τη μία θέλω να ξεσπάσω σπάζοντας πράγματα..Να φωνάξω..Περισσότερο όμως θέλω να κλάψω..Μου χει λείψει..

Από ότι έχω καταλάβει(δεν το κατάλαβα τώρα ..μην αρχίσετε τα "πολύ νωρίς το κατάλαβες")συνέχεια λέω τα ίδια..Τα ίδια παράπονα,την ίδια κλαψούρα..Τις ίδιες ελλείψεις..Πφφ..Βαρέθηκα..

Βαρέθηκα να γράφω τα ίδια..Ίσως να σταμάτησω να χρησιμοποιώ το μπλογκ ως ημερολόγιο και να γράψω για τίποτα άλλο..Πιο ενδιαφέρον..Δε ξέρω..

Καληνύχτα καλά μου τέκνα..

Απορία...

Πόσο ζώο μπορεί να είναι κάποιος;

Επιτέλους..

Έσβησα μια παλιότερη ανάρτηση..Την έβλεπα και ήξερα..Δε μου ταίριαζε..Δεν ήμουν εγώ..Ήμουν το παιδάκι που άκουσε 2-3 λόγια μεγαλυτέρων και τα ξεφούρνιζε για να αποδείξει ότι μεγάλωσε..Δεν ήμουν εγώ..

Πλέον είμαστε τελείως μόνοι μας..Εντάξει έχουμε οικογένεια αλλά τίποτα παραπάνω..Ναι τα καταφέραμε..Μετά από πολλή προσπάθεια..Να γελάσω ή να κλάψω..Δε ξέρω..Υπόμονη(μήπως κάνω συνέχεια υπομονή στη ζωή μου; να σταματήσω και την υπομονή;)..Πέρασαν 5 χρόνια για να ανακαλύψω την προσωπικότητα μου..Καθρέφτη ποτέ μου δεν είχα..Πάντα με έβλεπα καθώς καθρεφτιζόμουν στην επιφάνεια νερού..Για αυτό ..Επιτέλους με είδα..Απέχω πολύ από εκείνο που φανταζόμουν..Παραδόξως είμαι το εντελώς αντίθετο(μετά αναρωτιέμαι γιατί δεν καταλαβαίνω τους ανθρώπους..).Δε με χαλάω..Μπορώ να βελτιωθώ και θα προσπαθήσω..Σε γενικές γραμμές τρώγομαι(εσωτερικά..γιατί εξωτερικά..).

Τώρα μάλλον μπορώ να κάνω λόγο για μοναξιά..Πριν όχι τόσο..Πρώτη μέρα λοιπόν..Βαρετή όπως οι υπόλοιπες..Τα μόρια του προσώπου μου εκτελούν απλά αρμονική ταλάντωση από τα ηλεκτρομαγνητικά κύματα..Θα τρομοκρατηθώ αν μιλήσω για τα εγκεφαλικά κύτταρα..Το παραλείπω..Εντάξει..Τα ξέρεις..Τα χεις διαβάσει και τα χεις ζήσει..Πάλι τα ίδια λόγια..Κουράζει..

Χμ..Τί άλλο..Ψυχοθεραπεία με βία..Μια χαρά..Μάλλον είναι για το καλό μου..Βέβαια πολλά είναι για το καλό μου και τα προσπερνώ..οκ..έσχατη λύση..Η πρόληψη προηγείται της θεραπείας..Στο τέλος δε θα προλάβω ούτε τη 2η..Προμηνύεται..

Πάω να αδρανοποιηθώ χάρη στην εικόνα..Απλά να περάσει η ζωή μου..Δίχως νόημα..3 μήνες χωρίς νόημα..Ελπίζω να το κερδίσω στους επόμενους..

Αναμονή..

Μία ώρα πέρασε..Το παράθυρο ανοιχτό και εγώ να μη μπορώ να κουνήσω το χέρι μου..Τελικά το χέρι ή το μυαλό είναι κουρασμένο πιο πολύ;Δε ξέρω..

Τόσο δύσκολο είναι να 'χει την ελευθερία του κάποιος;Δεν αντέχω άλλο..ΤΗΝ ΠΟΘΩ!ΤΗ ΘΕΛΩ!ΤΗ ΖΗΤΩ!ΤΩΡΑ!Από όλους..Δε θέλω να μου τη στερεί κανείς..Μη πραγματοποιήσιμο σε κάποιο βαθμό(το "σε κάποιο" μου άρεσε)αλλά τέσπα..Εντάξει , ελευθερία ευρύτερα δεν έχει κανείς..Η κοινωνία μας έχει κάγκελα,νόμους,κανόνες τυπικούς και άτυπους..Αλλά στις προσωπικές σου σχέσεις;Γιατί πάντα πρέπει να βρίσκομαι στη μέση και να πρέπει να υπερασπιστώ και να διαλέξω;Γιατί πάντα πρέπει να παίρνεις θέση;Ε;;;ΓΙΑΤΙ;;;

Γιατί έχουμε φτιάξει έτσι τα πράγματα ώστε να είναι περισσότερες οι "ευκαιρίες" να χάσεις κάποιον παρά να κερδίσεις;;Μα γιατί..Εγώ θέλω να είμαι καλά με όλους..Όχι,δεν είμαι ο Ιησούς ούτε το παίζω ..Αλλά ρε πούστη μου,γιατί να μη μιλάω με άτομα που συμπαθώ/-αγαπώ για κάποιους τύπους;Είναι πολύ κουραστικό..Χαζή κοινωνία..Και εγώ τί σκατά φταίω που τα κάνετε σκατά ;Ε;

Και τί μπορώ να κάνω ως άτομο..Όχι,εδώ δεν πρέπει απλά να παρουσιάσουμε "τρόπους αντιμετώπισης" σε μια έκθεση..Εδώ έχουμε πράξη..Και τί πράξη..Όταν πρέπει να κάνεις θυσίες για επαγγελματικούς και άλλους λόγους..Βλακεία..Μπορώ να αλλάξω την νοοτροπία τόσων ανθρώπων;Ή έστω των κοντινών;Αναρωτιέμαι άραγε..

Ας το πάρουμε γενικά..Έχουμε μια ομάδα 3 ατόμων,#1 , #2 και #3..Ας υποθέσουμε πως οι #1 και #2 τα πάνε κάπως καλύτερα μεταξύ τους..Ε έρχεται ο πούστης ο #3 και μαλώνει με τον #2..Ας υποθέσουμε ότι ο #3 έχει άδικο..Ο ΜΑΛΑΚΑΣ (γιατί μαλάκα τον βγάζει η κοινωνία ,όχι για κάποιο άλλο λόγο)ο #1,τι στο διάολο πρέπει να κάνει;Αν τα πάει καλά με τον #3 τί κόπρανα πρέπει να κάνει;Πρέπει να διαλέξει;Αφού δεν τον αφορά η διαμάχη..Άντε και ας πούμε ότι ο #3 έπαιξε πουστιά(τί με έπιασε με αυτή τη λέξη)στον #2(χωρίς πάλι να εμπλακεί ο #1)..Ο δύσμοιρος ο #1 τί πρέπει να κάνει;Να σκεφτεί "α..σοβαρό μειονέκτημα,ίσως μου παίξει και εμένα πουστία ας απομακρυνθώ" ή "σε αυτόν την έφερε..εμένα ίσως με έχει σε μεγαλύτερη εκτίμηση..ας κρατήσω επιφυλακτική στάση"..Είναι πολύ γενικά όλα αυτά και πρέπει να 'χεις ξεκάθαρη στάση σε τέτοια θέματα..Αλλά και να έχεις........

Σας φαίνεται γελοίο,παιδιάστικο,απλοϊκό όλο αυτό ε;Ότι έχετε καλύτερη κρίση ή ότι είστε απόλυτοι σε τέτοια θέματα..Ε ΤΟΤΕ ΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΠΟΣΑ ΑΤΟΜΑ ΑΠΟΡΡΙΨΑΤΕ ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΟ..Ίσως να στρώσει η κρίση σας!

Σήμερα το κειμενάκι μας είχε έναν τόνο επικριτικό..Ίσως δεν είμαι σε θέση να κρίνω , επειδή δεν έχω εμπειρίες..Αλλά από την άλλη τί;Να περιμένω με ένα καλάθι και να φωνάζω "Θεέ μου,στάξε μου καμία εμπειρία ,να μπορώ να επιχειρηματολογώ όπως θέλουν οι "ενήλικες" γίατί αλλιώς δεν έχω δικαιώματα"(πάλι εκτός θέματος..αλλά είχα τελειώσει με το θέμα πιο πάνω θα μου πεις)..ΟΧΙ..Δε θα περιμένω εγώ να ζήσω τη μισή μου ζωή για να μπορώ επιτέλους να νοιαστώ για αυτή..Νοιάζομαι έστω και με λανθασμένη άποψη..ΧΡΕΟΣ ΣΑΣ είναι να με διορθώνετε,σαν καλοί συνάνθρωποι..

Αυτά τα ολίγα..

Κλασσικά..

Τίποτα καινούριο..Πάλι διακατέχομαι από αυτή τη φρικτή διάθεση και έναν κόμπο στην καρδιά και στο στομάχι..Πάλι κλαίγομαι γιατί δεν έχω την ελευθερία μου(ενώ μπορώ..)..Έχει καταντήσει τόσο μονότονη αυτή η κλάψα που απορώ γιατί την αναφέρω σαν μεμψίμοιρη ακόμα..Τέλος πάντων..

Ναι τέλος πάντων..Πας να αναφέρεις κάτι καινούριο(ενδιαφέρον,μήπως και κερδίσει τίποτα ο φουκαριάρης ο αναγνώστης που βρέθηκε τυχαία στο μπλογκ μου)αλλά τίποτα..Μες το ενδιαφέρον αυτό το μπλογκ..Και μες τη χρησιμότητα.Θα έλεγα ένα τεράστιο "στα αρχίδια μου"(ή τέλος πάντων σε άλλο όργανο που έχω)αλλά δε μου βγαίνει..Και δε μου βγαίνει όχι επειδή νοιάστηκα για εσάς(ολόκληρο ίντερνετ στο μπλογκάκι μου κολλήσατε)αλλά επειδή είναι μείον δικό μου..Τίποτα το καινούριο..Καμία αλλαγή..Τίποτα..Βασικά ναι..Είχαμε κάποιες αλλαγές ευχάριστες..Μην είμαστε γκρινιάρηδες και αχάριστοι..

Για να τις πούμε..Εκεί που νομίζεις ότι ο καλός Θεούλης σε εγκατέλειψε και δε σε βοήθησε μέχρι και στον τελευταίο τόμεα της ζωής σου που μέχρι τότε τα πήγαινες καλά....τσουπ!Να τος πάλι!Σου δίνει ένα χέρι βοηθείας να λυτρωθείς από τη μοναξιά σου!Και μάλιστα έδωσε δύο!Αν και αυτό περισσότερο σύγχυση δημιουργεί(ναι άντε διάλεξε τώρα..φιλικά πάντα)αλλά δίνει και επιλογές ;) Το ένα πάει κάτω ,τό άλλο πάει επάνω..Σαν τον ισοσταθμιστή(μπάσα και πρίμα)που ρυθμίζει τον τρόπο αναπαραγωγής μουσικής..Αχ ζωή!Πού να μεγαλώσω ..Πόσο με εκπλήσεις(!!!αν και πουτάνα είσαι καλή πουτάνα ώρες ώρες )..

Χμ..Τελικά ο Θεός έχει μεγάλη υπομονή..Στέλνει το δωράκι του αρχικά..Το γράφω κανονικά..Συστημένο σου λέει ,ούτε κάνω τον κόπο να ψάξω την ταυτότητα μου..Ε σκέφτεται "ε τι χάζο παιδί..τζάμπα τα έξοδα αποστολής..αλλά ας προσπαθήσω ξανά"..Ε τη δεύτερη φορά την άρπαξα την ευκαιρία(επιτέλους έδιωξα τη βαρεμάρα που με περιβάλλει)!Και δεν ήταν άσχημα!Ελπίζω να συνεχίσει όμως ;)Ας όψεται!

Ώρα για ύπνο(διαφορετικά θα έλεγα για τον Μορφέα..πώς και δεν αναφέρθηκα..τί κόπρανα..ολόκληρη τη χρονιά πάλι προσωπείο φορούσα;;Τέλος πάντων..)..Καλό σας ξημέρωμα!

σκέψη..

Πούλα τη ζωή σου στο διάολο..Ίσως έχει καλύτερη προσφορά..

Εγώ..

Ναι εγώ..Δεν είναι αδιανόητο να μη μπορείς να καταλάβεις τον εαυτό σου;Να καταλάβεις τί θες;Να καταλάβεις τί νιώθεις;ΓΙΑΤΙ;;;Γιατί πάντα ένα "γιατί" να στροβιλίζει στο κεφάλι μου..Πφφ..Τελικά κατάλαβα..Έχω τάσεις αυτοκαταστροφής το πόρισμα..

ΑΥΤΑ

Αποτυχία..

Κάθεσαι για άλλη μια φορά σε αυτό το μαραφέτι του διαβόλου..Φυσικά δεν έχεις επαφή με τον έξω κόσμο..Το ρολόι μετράει τουλάχιστον 6 ώρες από τη στιγμή που αφέθηκες στον "κόσμο των θαυμάτων"..Δεν έχεις κάποιο άτομο..Φίλη η μοναξιά..Και κλείνεις τα μάτια..Ακόμα και οι επαγγελματικές προσδοκίες σε πρόδωσαν..Το μόνο καλό στη ζωή σου(εντάξει όχι το μόνο,αλλά αυτό από το οποίο θα έπαιρνες δύναμη για τα υπόλοιπα)..Τί περιμένεις τώρα(;)..Απλά να κυλήσει η ζωή μοιρολατρικά..Χωρίς σκοπό ,χωρίς τίποτα..Δε ξέρεις τι θες,και τι μπορείς να κερδίσεις(μπορείς;)..

Ίσως αυτό χρειάζεται στη ζωή..Όχι παντού η αποτυχία βέβαια..Αλλά μήπως ως κάποιο βαθμό είναι δίοδος για την ευτυχία;Τί εννοεί ο ποιητής..Γνωστή η φράση "κάνοντας όνειρα για τη ζωή ξέχασα να ζήσω"..Μήπως κερδίζω;Μήπως για να εκτιμήσεις τα απλά,πρέπει να τα ζήσεις και να μη πας στα μεγάλα;Εντάξει,υπάρχουν και άλλοι τρόποι να τα εκτιμήσεις αλλά μήπως είναι και αυτός ένας;Η έλλειψη προτεραιοτήτων να αναδεικνύει τις πιο σημαντικές προτεραιότητες που ξεχνάμε;Ποιός ξέρει..(Θεούλη μου;;;)

Τί ωραία..Άραγε οι τρελοί τί να σκέφτονται..Το χω απορία για να ξέρω πότε θα αρχίσω να γίνομαι σαν αυτούς..Πώς να τρελαίνονται και αυτοί..Και ως συνήθως,φταίνε οι "ίδιοι"..πφφ..Τέλος πάντων..

Πόσοι είστε εκεί έξω σαν εμένα..Χμμ..Αρκετοί πιστεύω..Και οι υπόλοιποι δεν έχετε και τις καλύτερες κοινωνικές σχέσεις μάλλον..Νομίζετε ότι έχετε..Δε μιλάω για όλους φυσικά ούτε ζηλεύω και φθονώ..Τα χω ζήσει θέλοντας και μη..Αλλά είναι άδικο..Στους εαυτούς μας..Τέλος πάντων..Δικιά σας η ζωή..Δε θέλω να λέω και μεγάλα λόγια..

Τελικά η σιωπή έχει πολλά πλεονεκτήματα..Από τη μία τα βρίσκεις με τον εαυτό σου(μη προβεί ο νους σας σε ακατάλληλες σκέψεις)και από την άλλη τον αδειάζεις για να ηρεμήσει από το σοκ στο οποίο υφίσταται από τη ζωή..Στην αρχή πονάει,μετά συμβιβάζεσαι και ηρεμείς..Έτσι διασκεδάζεις..Εσύ και η σκιά σου..

Ακούς μουσική με μεγάλη ένταση..Πάλι να ξεχνάς..Θαρρείς ο γείτονας που την υπόκειται το κάνει με ευχαρίστηση και σου κάνει παρέα..Ουφ..Πού φτάσαμε..Και που θα φτάσουμε..Για κάποιο λόγο αδρανούμε να βελτιώσουμε τη ζωή μας..Ίσως δε ξέρουμε πως..Ή απλά δε μπορούμε..Δε ξέρω..Μπορούμε μάλλον..Απλά αδιαφορούμε..Μα τι μαζοχισμός είναι αυτός..Δε καταλαβαίνω..Κοινωνικός άγχος;Κοινωνική φοβία;Να διώχνω όσους με πλησιάζουν και να κλαίγομαι κιόλας;Δε καταλαβαίνω..Και αν δεν καταλάβω εγώ ποιός θα καταλάβει;Αυτός που δε νοιάζεται για μένα;Έλεος..

Θα ήθελα να κάνω μια ψυχανάλυση..Για να δω τί κρύβω μέσα μου..Πάλι το υποσυνείδητο..Κακούλι..Δε τα φταίς όλα εσύ βέβαια..Απλά σε χρησιμοποιώ ως δικαιολογία(και πόσες άλλες..)..

Άλλαξα τρόπο και ύφος γραφής..Ούτε αυτό μπορώ να το εξηγήσω..Μάλλον βρήκα τον εαυτό μου..Θέλω να πιστεύω..Ελπίζω να μην είναι κάτι υποσυνείδητα ή και ενσυνείδητα επιτηδεύμενο..Ωραίος ο λήθαργος..Να μη μπορείς να αναγνωρίσεις τί κάνεις επίτηδες και τί όχι..Όμορφα..

Έχω τόσα να πω..Και που θα τα πω θα τα ακούσει(διαβάσει)..Εδώ σταματάμε..Επισήμανση..Το μυαλό από μόνο του αντί για τη λέξη "διαβάσει" χρησιμοποίησε τη λέξη "ακούσει"..Πόσο του λείπει η ζωή,ε;

Θα σταματήσω να με εκθέτω..Βλέπετε είναι αδυναμία να φανερώνεις τις αδυναμίες σου σε άλλους..Αχ πουτάνα..

Καλά να περνάτε εκεί έξω που προσφέρετε αλκοόλ ή και οτιδήποτε άλλο στους οργανισμούς σας παρέα με άλλους..Σας ζηλεύω..

Κούραση...

Έχω κουραστεί αφόρητα..Σωματικά δεν μπορώ να πάρω τα πόδια μου..Έχω μία ατελείωτη τάση προς λιποθυμία..Ψυχολογικά...Έχω γίνει πάτωμα..Βαρέθηκα να με κουράζουν άτομα που δεν ταιριάζω καθόλου και απλά έτυχε να είναι στη ζωή μου..Γιατί ρε καλέ μου Θεούλη;;Τί φταίω;;Τί έκανα το καημένο το πλάσμα;;Ουφ..

Αν τα διώξω τα εν λόγω άτομα..Θα ηρεμήσω το μόνο σίγουρο..Αλλά η αγάπη;Τι γίνεται;Τζάμπα;Γιατί μου βάζεις δύσκολα..

Είμαι πτώμα..Κλείνω..Γεια

εξετάσεις

για να δούμε αύριο..θα βρουν ανταπόκριση οι κόποι μας;;

δάκρυ...

Πώς μπορεί το παραμικρό,ασήμαντο,βασικά ασήμαντο ίσως όχι,τεσπα,κάτι απλό να σε λυγίσει..Όπως μια άσκηση..Ανθρώπινη ψυχή..Αντέχει θανάτους,απώλειες,με τον καιρό βέβαια,και σε κλάσμα δευτερολέπτου σέρνεται..Θέμα ψυχολογίας;Δεν ξέρω..

Μάλλον θέμα προσδοκίας,πίστης..Απογοήτευσης..Να κάνεις αγώνα και να καταλαβαίνεις ότι η ζωή θέλει και τις παρενθέσεις για την επιτυχία..Και ο αγώνας σου κρίνεται ανεπαρκής..Άσχημο..Κάτι το τόσο μεγάλο να χαθεί από κάτι το τόσο μικρό..Σαν τη μαχή Δαβίδ-Γολιάθ..Αχ ζωή..Άτιμη..

Και τί κάνουμε..Κεφάλι ψηλά και πάμε ξανά..Κουραστικό..Αλλά από τα λάθη μαθαίνουμε..Ως συνήθως δε λέω κάτι που δε ξέρετε..Αλλά κάτι το γενικό όταν γίνεται εμπειρία λαμβάνεται ποικιλοτρόπως..

Θρύψαλο έγινα..Αλλά θα προσπαθήσω..Πρέπει να πιστέψω σε μένα αλλα και στην τύχη..

Καλό κουράγιο για τους αγώνες σας ..Μικρούς και μεγάλους

Μαύρο..

Θέλω να αναπνεύσω ..Όπως θέλω εγώ..

Σκοτάδι..

Αυτό με περιβάλλει τις τελευταίες μέρες..Μία τύφλωση..Κάνω αυτό που πρέπει(ή υποτίθεται πρέπει..ναι είμαι στρατιωτάκι μπράβο μου..)χωρίς να σκέφτομαι..Μόνο του πηγαίνει το σώμα αλλά και το μυαλό στο λαβύρινθό του..Ελπίζω στο μέλλον να μπορώ να ελέγξω σε μεγαλύτερο βαθμό τη ζωή μου..

Πάλι ένα δάκρυ σπρώχνει το μάτι μου..Φυσικά αυτό του στερεί την ελευθερία και το στέλνει να απορροφηθεί από τον εγκέφαλο..Κοινότυπο..Σήμερα δε διεξάγεται εύκολα η ψυχοθεραπεία μου..Γιατί..Κουράστηκα και για αυτό μάλλον..Αχ..

Έχω κουραστεί..Όχι δεν είναι οι "επαγγελματικές" (επαγγελματικές βασικά ,γιατι δουλεύω πιο πολύ από αρκετούς συνανθρώπους μου)υποχρεώσεις..Είναι η μοναξιά..Ρίχνω την υπερηφάνεια μου πρώτη φορά για αυτό το θέμα..Με τσακίζει κάθε μέρα..Τόσα χρόνια..Τόση μοναξιά..Πάντα εγώ και εγώ..Και τώρα..Με βαρέθηκα..Τέλος πάντων..

Είχα που είχα ψυχολογικά λόγω υπολογιστή,τα οποία ευτυχώς ξεπέρασα,τώρα θα χάσω και τα λογικά μου..Είναι δύσκολο να φλερτάρεις συνεχώς τα τούβλα του τοίχου..Ουφ..Πώς τα έκανα έτσι..Να μην έχω έναν άνθρωπο να με καταλαβαίνει πραγματικά..Να δέχεται αλήθειες και να μη τα περιμένει όλα ιδανικά..Πού..Πού..

Ηλίθια κοινωνία..Πώς είσαι έτσι..Κακόμοιρη..Τέσπα..Με σκοτώνεις και μένα..Δε θα σε πάρει ο διάολος..Μάλλον εμένα θα με πάρει ο Άγιος Πέτρος(όποιος κατάλαβε ,κατάλαβε..ανάθεμα αν κατάλαβα και εγώ..)..Με τι δύναμη να αντισταθώ σε όλα τα λάθη σου..Πες μου..Τί να μου πεις..Με θέλεις μαζί σου..Μου γνέφεις..Θα σε απορρίψω όσο μπορώ και με όποιο τρόπο μπορώ..Συγγνώμη καλή μου..

Αυτά..Μετά από μια παγιωμένη αποδοκιμασία της κοινωνίας(έχει γίνει τόσο συνηθισμένο που απορώ πώς αντέχω και το αναφέρω)πάλι η σκέψη μας στο ναδίρ..Αυτά..Ένα δύο λίτρα αλκοόλ σε λίγο καιρό πώς καίνε τους νευρώνες ε..Βάλε τα ηλεκτρομαγνητικά κύματα,βάλε 2-3 χτυπήματα σε τοίχο(μετά σου λένε το εγκεφαλικό υγρό προστατεύει απο κραδασμούς..)..

Α..Κάτι άσχετο..Δεν ξέρω αν φταίει η μοναξιά..Μπα δε νομίζω..Και επειδή είμαι ισχυρογνώμων όχι δε φταίει..Νιώθω παιδί..Μεγάλωσα απότομα..Πρωτοβουλία μου..Μπράβο μου..Και τώρα θέλω να γίνω παιδί..Τί ζητάω..Τέλος πάντων..Αρκούμαι στις υλικές απολαύσεις που θα μπορούσα να έχω ως παιδί..Μιζέρια..Από τις λίγες φορές που νιώθω της εξουσία της ύλης πάνω μου..

Τελικά είμαι ένα καθαρό και αντιπροσωπευτικό παράδειγμα ατόμου της σημερινής πουτάνας κοινωνίας..Ναι είμαι..Γαμίεστε..Να είστε εσείς..Εγώ θα αποχωρήσω με τον καιρό..

Καληνύχτα σας..Συγγνώμη για το βρίσιμο..Αν και άνετα μπορεί να ληφθεί ως ευχή

Κακό..

(υπό κάποιες συνθήκες..όχι πάντα..)
Αγάπη..
Η αγάπη οδηγεί στην εμπιστοσύνη..
Η εμπιστοσύνη οδηγεί στη μαλθακότητα..
Η μαλθακότητα στην αδυναμία..
Η αδυναμία στο λάθος..
Το ένα λάθος σε άλλο..
Όλα μαζί στην καταστροφή..

Αυτά..Μάλλον δεν είναι η αγάπη για μένα..Η αγάπη απλόχερα ή τίποτα..Δεν μπορώ να κρατώ αυτά τα μέτρα προστασίας..Την σκοτώνουν και την ευτελίζουν..Οπότε..
Όχι αγάπη ξανά..Οδύνη..Πέθανε η αγάπη..Βασικά..Δεν ταιριάζει..Δε λύνει τα πάντα..Την ψάχνεις..Ίσως και όλη σου τη ζωή..Και όταν τη βρεις, τη διώχνεις..Δεν γίνεται κομμάτι σου..Όχι..

Φύγε φύγε φύγε..Με κουράζεις..Άσε με να φτιάξω μια στέρεη ζωή..Στέρεη χωρίς θεμέλια..Η μιζέρια του κόσμου..Χάρισε μου την ψευδαίσθηση..Σε ικετεύω..

Με πονάς..Μου καις τα μάτια ξανά..Μου καις το πρόσωπο..Ως που σβήνεις στα χείλη..Όχι από κάποια ηδονή ή χαρά..Από το ποτό..Πάλι..

Μην ξανάρθεις ..Ανάθεμά σε..Άσε με φάντασμα..Άσε με να περιπλανιέμαι..Άσε μια πια..

Άφησε με να πιάνω τα δάκρυα των άλλων..Να καταπιώ τα δικά μου..Να τα ρίξω στη θάλασσα..

Ηλίθιο σημάδι..Το χάραξε ο Θεός και δε σβήνει ..Θα σβήσει..Θα χαθεί..

Θα νεκρώσω..Θα ξημερώσει..Λύτρωση..Δε θα μου ανοίγει τα μάτια το σκοτάδι πια..

Δε θα με γυρίσεις πίσω πάλι..Όχι..Αρνούμαι..Αρνούμαι τη ζωή..Δε θέλω άλλες φωνές..Όχι άλλα καλέσματα αναγέννησης..

Θα τους αφήσω να βυθίζονται..Θα τους βυθίζω..Όσους βλέπουν τον πυθμένα..Και όμως..Θα ζηλεύω..

Θα λησμονώ από απόσταση..Κάποτε ήμουν άστρο στο βυθό ωκεανού..Έσβησα..Με πήραν τα υπόγεια ρεύματα..Με διέλυσαν συθέμελλα..

Ρεύματα..Ποιά είναι αυτά..Εγώ..Εγώ είμαι..Εγώ που κρύβομαι..Σαν τις σταγόνες βροχής κάτω από τα φύλλα..Πέφτουν και άλλες..Και άλλες..Με ρίχνουν..Πέφτουμε μαζί..

Αδιέξοδο..Την ζητάς..Φύγε..Γέμισε με ξανά όταν θα σε ξεχάσω..Θα χω τότε να θυσιάσω..Σε παρακαλώ..

Φυγή..

Για άλλη μία φορά κατατρεγμός στο ηλεκτρονικό μου καταφύγιο..Η ανούσια καθημερινότητα μου σκοτώνει κάθε διάθεση για οτιδήποτε..Βασικά η αλήθεια είναι ότι η καθημερινότητα μου δε σκοτώνει , απλά δεν έχει κάτι..Κενή..Κενή..Κενή..Άδεια..Ανούσια..Μοναξιά..Δεν μπορώ να πω πως με πληγώνει η μοναξιά..Αν και δεν πάει καιρός πού είναι φίλη μου..Ίσως φταίει αυτό..Αλλά είναι ανυπόφορο να μην έχω κάποιον να βγω..Να δω τον ήλιο , να πιω έναν καφέ..Οτιδήποτε..Τόση γενικότητα..Καλοδεχούμενη εδώ που φτάσαμε..Όχι ,δεν χάνω αξιοπρέπεια..Απλά είναι τόσο βαρετό να μην έχεις κάποιον..Τέλος πάντων..Αυτή τη φορά δεν προβλέπεται να γυρίσει η σφαίρα..Παλιοπουτάνα..

Τί να πω..Θέλω να αλλάξω όλες(σχεδόν) τις κοινωνικές μου σχέσεις..Γιατί να μη μου ταιριάζει καμία..

Αυτές τις μέρες αναρωτιόμουν..Μήπως είμαι άτομο φύσει μοναχικό;Μήπως δεν ταιριάζει κανένα άτομο μαζί μου;Φιλικά και ερωτικά;Έχω ένα πολύ ανήσυχο και εσωστρεφές μυαλό..Με τίποτα δε συγκεντρώνεται σε ένα πράγμα/άτομο..Τί θα κάνω επιτέλους..Πάντα, όπου και να είμαι , μπορώ να σκέφτομαι άσχετα τελείως πράγματα με εκείνη την ώρα και στιγμή..

Για άλλο ένα βράδυ έχω νεύρα..Φυσικά και σήμερα κάποιο άτομο δεν με καταλαβαίνει..Ναι..Τί όμορφα..Ευτυχώς άρχισα να ελκύω τον Μορφέα..

Καλό σας βράδυ..
Δεν μπορώ παρά να του αφεθώ..

χάος

Ναι αυτή είναι η ζωή μου.Ίσως πρέπει να το πάρω απόφαση πώς όλες οι κοινωνικές μου σχέσεις θα είναι σχέσεις ανάγκης και ακόμα , αν δεν είναι,δε θα μου ταιριάζουν..

Άργησα πολύ να γράψω..Ήθελα καθημερινά αλλά η όλη κούραση δε μου το επέτρεπε..Δικαιολογίες θα πείτε..Δεν αντιλέγω..Τέσπα..Είμαι υπό την επίρρεια αλκοόλ αυτή τη στιγμή..Όχι μεγάλης ποσότητας αλλά αρκετής για να πειράξει κρίση μου(ήδη άρχισαν οι ηλίθιες σκέψεις)..Απορώ όμως γιατί οι περισσότερο προσδίδουν μόνο άσχημα γνωρίσματα στο αλκοόλ..Είναι αιτία θανάτων , ξυλοδαρμών κτλ δεν αντιλέγω..Όμως φανερώνει την αλήθεια..Κάθε φορά που πίνω λέω άσχημα πράγματα ,ωμά ,κυνικά,χύμα που κάνουν ανθρώπους που γνωρίζω να κλαίνε..Όμως ένα ποσοστό 90% των όσων λέω αντιστοιχεί στην πραγματικότητα..Υπό κανονικές συνθήκες,δε βρίσκω θάρρος να πω την πικρή αλήθεια , ή μάλλον αν δε συμβαίνει αυτό , δε θέλω απλά να την πω..

ΝΙΩΘΩ ΑΠΑΙΣΙΑ(για να μην εκφραστώ αλλιώς..βλέπετε θα χαλάσω την εικόνα του μπλογκ,άρα και του prestige μου..ηλιθίότητα που με δέρνει και μένα..λες και που γράφω 2-3 λέξεις λόγιες που έμαθα άλλαξε κάτι..εντυπωσίασα κάποιον...οποτε..διόρθωση--->)
ΝΙΩΘΩ ΣΚΑΤΑ..Μα γιατί πάντα πρέπει να κάνω αυτό που ευχαριστεί τους άλλους και όχι εμένα;Γιατί να κάνω ψυχικά,όπως τα λέμε;
Είναι στιγμές που θα ήθελα να ήμουν παλιοχαρακτήρας..Να έκανα ό,τι θα ευχαριστούσε ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ..
Να πω ότι νιώθω ευτυχία;ΤΑ ΚΑΤΏΤΕΡΑ ΑΝΔΡΙΚΑ ΓΕΝΝΗΤΙΚΑ ΟΡΓΑΝΑ ΝΙΩΘΩ
Τί πουτάνα ζωή είναι αυτή
Έχω πήξει με τις σχέσεις ανάγκης , με τις σχέσεις του "καλημέρα" , με τις σχέσεις της ευχαρίστησης προς μια πλευρά..
Θέλω ΚΑΤΙ ΝΕΟ..
Θέλω μια καινούρια ζωή..Δεν αργεί βέβαια αλλά δεν αντέχω άλλο..Πω Θεέ μου..Ξέρω από μέσα σου λες " ρε γαιδούρι , οι άνθρωποι του τρίτου κόσμου ή όσοι πολεμάνε τί πρέπει να πουν;"..Όμως κάθε άνθρωπος έχει τις ανάγκες του και τις προτεραιότητες του..Τέλος πάντων..

Και επιτέλους....ΠΟΤΕ ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ;;;Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί διακατέχομαι από κοινωνικό άγχος..Ειλικρινά δεν μπορώ..
Ένα άλλο πράγμα που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί τελευταία τα κάνω όλα...άσχημα..Βασικά παρατήρησα ότι προσπαθώντας να συμμετέχω σε μια συζήτηση , αναφέρω άσχετα πράγματα..Ένα το κρατούμενο..Δεύτερον,μιας και λέγαμε για κοινωνικό άγχος,συνέχεια πετάω ασυναρτησίες..Δεν μου έχει ξανατύχει..Τα ηλίθια άτομα (θέλω να βρίσω να εξευτελίσω τρελά αλλά κρατιέμαι) που έκανα παρέα πριν το έλεγαν συνέχεια , βασικά το ένα άτομο, αλλά αυτό ήταν επειδή το άτομο αυτό δεν ένιωθε το χιούμορ μου...ηλίθιο άτομο,βασικά και τα τρία,χαίρομαι που απαλλάχθηκα!!Νιώθω πολύ όμορφα για αυτή μου την πράξη!ίσως η καλύτερη στη ζωή μου μέχρι τώρα!Και βρήκα τα κότσια για να πω το μεγάλο όχι(εντελώς πληροφοριακά, ο Μεταξάς δεν είπε "όχι" αλλά "οπότε έχουμε πόλεμο" στα ιταλικά)!ΉΤΑΝ ΚΟΤΕΣ!Όμως μπράβο τους,γιατί με οδήγησαν να βρω τη χαμένη μου περηφάνεια,αξιοπρέπεια,αυτοσεβασμό και άλλα πολλά!Να είναι καλά αυτά τα χαμηλού επιπέδου άτομα!

Θέλω να βρίσω..Να βρίσω τους πάντςες , να τσιρίζω , να σπάω ,να φωνάζω να κλαίω..Πόσα χωράει η ανθρώπινη ψυχή..Η δικιά μου είναι και εκπαιδευμένη..Εγώ και ο εαυτός μου ήταν σε όλες τις δυσκολίες..όχι ότι δεν προσφέροταν άτομα από τον οικογενειακό περίγυρο,απλά δε δεχόμουν βοήθεια..Ντρεπόμουν μάλλον..Τί ψάχνω και γω..

Τώρα πρέπει να ξεκουράσω τον οργανισμό μου..Έχω πρωινό ξύπνημα , και νωρίς μάλιστα , ώστε να κάνω συνευθειακά τα αμινοξέα μου..Μετάφρασή :βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει , δεν είναι δύσκολο..Ωχού,όλα έτοιμα τα θέλετε..

Αυτά..
Καλό βράδυ

Πνιγμός...

Πνίγομαι..Η καρδιά μου συνεχώς πονά..Nιώθω θαρρείς έχουν αλυσοδέσει το στήθος μου και δεν μπορώ να ανασάνω..Λες και έχουν γαντζώσει ένα τεράστιο φορτίο στην πλάτη μου,ασήκωτο,και με σκίζει..Θέλω να κλάψω..Όχι από οργή..Περισσότερο από πόνο..δε γαμιεται ουτε θα γραψω ουτε τιποτα ουτε αυτο μπορω να χαρω πια

τέλος..

αν μπορούσα χθες να πεθάνω ανώδυνα,ίσως και να το έκανα..

Χρόνος...

Ναι πέρασε πολύς καιρός από τις 29 Δεκεμβρίου..Επιθυμούσα να εκφραστώ αλλά με κρατούσε η νωθρότητα..Ένιωθα και νιώθω έντονη την ανάγκη να γράψω,να εκφραστώ και να γράψω ένα απλό και (παιδιάστικο ίσως)ποίημα..Αυτόν τον μήνα έγιναν πολλά και τίποτε..Ουσιαστικά έγινε ένα τίποτε γιατί ότι έγινε ,έγινε μέσα μου..Έχω αλλάξει τόσο πολύ σε τόσο λίγο καιρό..Δε με αναγνώρίζω..Δεν πίστευα ότι μπορούσα να αλλάξω τόσο..Όπως επίσης δεν πίστευα οτι θα με έπαιρνε μαζί της η μάζα , η διαφθορά , η αλλοτρίωση..Δεν έχω τελικά την ψυχική δύναμη που πίστευα ότι είχα..Θλιβερό..Αλλά μπορώ να προσπαθήσω κανείς δεν μου το στερεί αυτό..Ποτέ δεν ήθελα να ήμουν σαν τους άλλους..Πάντα ήθελα να ξεχωρίζω με τον δικό μου τρόπο..Καιρός είναι...

ΤΧμμ..τί άλλο..Ένα αξιοπερίεργο πράγμα..Πάντα ποθώ να πω χιλιάδες πράγματα και να εκφράσω άλλα τόσα συναισθήματα και μόλις αγγίζω τα πλήκτρα το μυαλό μου σβήνει όλες τις σκέψεις..Το αυθόρμητο έχει και την χάρη του..Για μια άλλη φορά μιλώ με τον εαυτό μου(αυτά έχει η μοναξιά...όχι ότι με πειράζει ιδιαίτερα)και εκτελώ την αυτοψυχοθεραπεία μου..Τόση πίεση μαζεμένη σε ένα μυαλό και σε ένα κορμί..Και είναι ένα τίποτα μπροστά στα όσα περνάνε άλλοι...Πουτάνα ζωή..Τί να πεις..(τίποτα ξέρω..)..Ουφ..αυτές τις μέρες θέλω να κλάψω..Να κλάψω,να φωνάξω να σπάσω πράγματα μέχρι και να μεθύσω..(αχ αυτή η αυτοκαταστροφή)..Έχω δύναμη αλλά δεν ξέρω μέχρι πότε θα αντέχω αυτη την πίεση..Δεν είναι τόσο έντονη αλλά έχει αρκετά μεγάλη διάρκεια ώστε να με εξουθενώνει..Τέσπα..Αν και θέλω να κλάψω δεν μου βγαίνει..Ίσως λόγω τεχνικών προβλημάτων , ίσως έλλειψης χρόνου(δεν μπορώ να κλάψω σαν άνθρωπος πλέον..κατάντια)ή πέτρωση ψυχής..Δυστηχώς έχω φόβους για το τελευταίο..Έχω κάνει πρόοδο στην ανάπτυξη του κυνισμού και της ομώτητας..Απωλύω τον ρομαντισμό μου σταδιακά..ψυχοφθόρο..

Ποίηση..Γνώση΄..Όνειρα..Για να αρχίσω από την λέξη ποίηση και να πληκτρολογήσω σχεδόν τυφλά και χωρίς σκέψη τις δυο υπόλοιπες λέξεις σημαίνει πως ίσως είναι αλληλένδετες..και νομίζω πως πρώτη και η τρίτη σίγουρα είναι..η δεύτερη απλά χαρίζει ρεαλισμό και θανατώνει τα όνειρα..Ώρες ώρες νιώθω μια τεράστια όρεξη για πρόσληψη γνώσης να με διακατέχει..Άλλες όμως..εύχομαι να μην είχα την υποχρέωση να διαβάσω ούτε ένα γράμμα του αλφαβήτου..Πόσο έχω κουραστεί Θεέ μου..Φυσικά δεν παραπονιέμαι..Δε θα δείξω αχαριστία..Απλά έχω κουραστεί αρκετά..Ψυχολογικά..Έστω και με μια δόση καφείνης το σώμα κινείται..το μυαλό όμως; από τί να πάρει δύναμη;από ανύπαρκτα όνειρα καθώς κάποιοι πρόλαβαν να μορφινίσουν το χωράφι που θα εμφυτεύονταν;από την καθημερινότητα;από που...μου ρχεται να κλαψω..νιώθω μια αίσθηση στα μάτια λες και θα φτάσουν σε οργασμό..οργασμό οργής και θλίψης..λύτρωσης..δεν έχω νεκρώσει το μυαλό μου αρκετά τελικά..

Τρεις παράγραφοι αφιερωμένοι στη λέξη "κούραση"..Ποικιλία θεμάτων σήμερα..Νυστάζω..Χθες δεν ήθελα να κοιμηθώ..Το σώμα μου το ζητούσε και το έδειχνε , το μυαλό όμως έδειχνε την εναντίωση του..Αδυνατώ να ερμηνεύσω αυτή τη συμπεριφορά..Σε αυτή τη φάση της ζωής μου δεν έχω να κερδίσω τόσα πολλά..προσωπική γνώμη..αν και πήρα κάποια μαθήματα..

Κοιτώ την οθόνη περιμένοντας την άφιξη έστω μιας σκέψης..Με αναγκάζω να γράψω κάποιες στιγμές λες και δουλεύω σε εφημερίδα..Γιατί;Δεν περιμένω απάντηση..Πέρασε πολύς καιρός στη ζωή μου τελικά..Κάνοντας λάθος επιλογές..Σπατάλησα τη ζωή μου..Την ξεφτέλισα..Δεν την αξιοποίησα καθόλου..Τώρα δεν αλλάζει τίποτα για όσα έγιναν..Προσπαθούμε για το καλύτερο..Πάντα..Ευελπιστώ να χωρίσω 2 ζωές σε μία πλέον..Μακάρι..Το χρειάζομαι..Δεν πρέπει να προδώσω το δώρο του Θεού..Εγωιστικά το βλέπω μη βιαστείτε να βγάλετε συμπεράσματα..Αν και σίγουρα είστε πιο διορατικοί από μένα..Στερούμαι αυτού του στοιχείου...Κακώς...

Κουράστηκα να γράφω..Μάλλον θα πρέπει να κάνω κάποιο πρόγραμμα για υπολογιστή που να γράφει μόνο του τη λέξη κούραση και τα συγγενικά της όταν θέλω..Δε θα κουράζομαι τόσο και θα κερδίζω χρόνο..Πολύτιμος..Και ανεκμετάλλευτος..

Αυτά..θέλω να προχωρήσω μπροστά..το έχω ανάγκη..για μένα..μου αρέσει η φράση του Τσε Γκε Βάρα που είπε (στο περίπου) : << κυνηγούμε το ακατόρθωτο σκεπτόμενοι ρεαλιστικά>>.Αυτό ήταν το νόημα τέλος πάντων..Impossible is nothing της adidas..άραγε ποιός το πρωτοείπε αυό;το σκέφτηκε πολύ; δε με ενδιαφέρει ίσως..εγώ προσπαθώ και όπου βγάλει..καλό ξημέρωμα..